Die Phasen einer Beziehung TEIL 3
Die Phase der Teenager-Kinder Die Kinder brauchen einen nicht mehr so sehr, man kann sich als Ehepaar mal Zeit nehmen. Nun entstehen Freiräume, die allerdings häufig eher als Leerräume betrachtet werden. Es fehlt etwas, das Lachen der Kinder und der Quatsch, den sie am Esstisch über 15 Jahre gemacht haben. Doch jetzt ziehen sie sich zurück. Die Teenagerzeit heute sieht zwar schon wieder anders aus als noch vor 30 Jahren, viele Jugendliche sind nicht mehr so rebellierend wie es ihre Elterngeneration war, doch egal wie wir das Blatt wenden, emotional sind es nicht mehr unsere Kleinen. Je nach Stärke der Rebellionsphase birgt dies ein großes Konfliktpotential. Die Eltern haben unterschiedlich gute Beziehungen zu den Kindern, sie lassen unterschiedlich viel durchgehen und haben entsprechend viele Auseinandersetzungen untereinander. Statt gemeinsam gegenüber dem Kind aufzutreten, spaltet die Erziehung vermehrt die Einheit des Ehepaares. Ihr solltet darauf achten. Nicht nur für eure Ehe ist es wichtig, dass ihr an einem Strang zieht, auch für die Teenager ist es weitaus wertvoller, ihre Eltern nun in Einheit zu erleben als ein paar Privilegien hier und da extra zu bekommen. Die Empty-Nest-Phase, wenn die ersten Kinder ausziehen, schließt sich an diese Phase nahtlos an. Nun haben vor allem die Frauen das Gefühl, dass Ihnen etwas fehlt. Ich hörte eine Mutter nach der Hochzeit ihrer Tochter sagen: Eigentlich könnte ich ja jetzt sterben, ich werde ja nicht mehr gebraucht. Solche Aussagen machen es dem Ehepartner nicht leicht. Er hat das Gefühl, nicht so wichtig zu sein wie die Kinder. Die Midlife-Krise Zeitgleich bahnt sich die Midlife-Krise an. Und nun verändert sich nicht nur der Kontext unserer Familie sondern auch wir selbst. Meiner Beobachtung nach haben die Männer eine verstärkte Sicht auf sich Selbst. Durch das Älterwerden werden sie mit der Endlichkeit ihres Lebens, ihres Einflusses und ihrer Kraft konfrontiert. Sie kommen mit diesem Umbruch nicht gut klar und versinken mitunter in Selbstmitleid. Andere kämpfen gegen diese Veränderung an und versuchen durch neue Erfolge (z.B. bei Frauen) ihre Jugend zu erhalten. Die Ehefrauen können scheinbar nur tatenlos zusehen. Daneben steht ihre eigene Veränderung durch die Wechseljahre. Die starke Identifikation als Mutter und Verantwortliche für die Familie nimmt ab. Auch die Frau schaut mehr auf sich selbst, jedoch eher mit neu erstarktem Selbstbewusstsein. Sie sucht sich neue Betätigungsfelder und ist häufig nicht bereit, dem Mann nun die Stütze zu sein, die er braucht. Diese ganze Situation ist ein Pulverfass, dass viele Paare nicht unbeschadet überstehen. Daher gibt es rund ein Drittel aller Scheidungen nach dem 20. Ehejahr. Es braucht nun neue gemeinsame Lebensinhalte. Ich kenne Paare, die haben in dieser Zeit angefangen, einen Selbstversorger-Bauernhof aufzubauen. Andere haben sich ein Haus in den Bergen gebaut. Wieder andere ließen ihre Liebe zum Theater wieder neu aufleben. Die Gefahr ist nun, dass sich die Partner vom allgemeinen Trend hinreißen lassen und denken: „Wenn ich mich nochmal neu verliebe, dann kann ich wieder von vorne anfangen.“ Doch habe sowohl ich in meiner Beratung als auch viele meiner Kollegen erlebt, dass dies ein böser Trugschluss ist. Wenn ein Paar es über die Wechseljahre-/Midlife-Krise schafft, dann bleibt eine wirklich tiefe und freundschaftliche Bindung. Die beiden kennen sich besser als jeden anderen, sie haben unendlich viele Seelenanker gewonnen, ihre gemeinsame Geschichte ist geprägt von vielen wunderbaren Höhen und dem erfolgreichen Besiegen der Tiefen. Sie können die Welt nun nochmal ganz neu für sich erfinden. --- Send in a voice message: https://podcasters.spotify.com/pod/show/lifelongapp/message